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jueves, 27 de abril de 2017

Procratinación o Angustia.

Son las 4 am y necesito escribir para distraerme.
Sacaba fotos de una botella de vodka para publicidad porque empece a sentirme abrumada. A veces me dan como una especie de ataques de angustia (realmente no sé que serán, lo llamo así  porque no sé de que otra manera describirlo).
Esta ultima semana empece a sentir que estoy a destiempo y que no estoy cumpliendo con cosas que debería cumplir, me siento muy presionada; principalmente con mi familia en relación a mi carrera. Y ayer se desato todo después de una pelea con mi novio por wsp. 
Después de que solucionamos la discusión idiota que tuvimos, él se fue a dormir y yo empece a hacer algo de introspección. Al final terminé como una hora en el piso de la cocina con un ataque de llanto que no podía detener. Cuando logré levantarme y calmarme un poco para volver a mi pieza, me agarró de nuevo, una vez que estuve sentada en cama; hasta que un largo rato después se me pasó.
Cuando terminé de largar todo, me sentí mucho mejor. Más animada. Despejé la mente durante las horas posteriores que estuve despierta. Al final de todo estuve más tranquila.
Hoy dormí gran parte del día, durante la noche terminé una serie y me empece a sentir extraña. 
Realmente no sé como describir como se siente debajo de mi piel, es una sensación muy rara. Me empece a sentir un poco ansiosa y nerviosa y angustiada o mal, no sé. Sabía que me tenia que distraer porque me podía llevar a un ataque de llanto sin control, igual que ayer.
Claramente no quería repetir la experiencia, así empece a armar todo para hacer fotos; decidí publicidad porque requiere mucho tiempo (tanto de toma como de edición). En fin, después de unos minutos y unas cuantas fotos de la botella, me quede sin batería en la cámara y en este momento no puedo encontrar el cargador con una batería de repuesto que quedó en el.
Empece a buscar por todas partes y no lo encuentro, así que tengo que esperar a que sea de mañana para preguntar si alguien lo vio. 
Así que estoy aquí, escribiendo un testamento porque necesito hacerlo. Empece a ponerme un poco ansiosa, y pensé que si me concentraba en eso las cosas podían terminar mal de nuevo.
Ahora, después del septimo párrafo, me siento un poco mejor. Lo malo de esto es que no sé porque me pasa.. 

Creo que siento demasiada presión por varias cosas, y al sentir eso me estanco y no me encargo de hacerlas o ponerlas en orden. Simplemente me mantengo en cama procrastinando. Y supongo que es un circulo vicioso que arruina todo.
No sé ni siquiera si eso tiene algún sentido o simplemente me leen como si fuese una loca.

Una de esas cosas que tengo en mente es estar más pendiente del blog. No lo siento una obligación, pero si lo extraño y al mismo tiempo sé que, últimamente, no le estoy dedicando el tiempo que pienso que se merece. Eso me pone un poco mal a veces.
Ahora que escribo y describo, estoy pensando que al final no entiendo si es la procrastinación que me lleva a la angustia; o la angustia que me lleva a la procrastinación. Supongo que es algo que deberé analizar.



Es algo sumamente extraño en mi, pero hoy no quería recurrir al cine; aun que viendo la situación en la que estoy, voy a tener que elegir una película y verla mientras como el chocolate que dejé hace unos minutos en el freezer. 

Les mando abrazos gigantes a todas! Prontito estaré revisando todo lo que me perdí este ultimo tiempo.
LAS QUIERO! ♡♡♡

jueves, 30 de marzo de 2017

Fin de semana dulce y amargo..

Me fui el fin de semana, de jueves a lunes, a un pueblo donde tenemos casa. 
Lleve a mi perrita (fue la primera vez en la vida que alguien lleva una mascota a esa casa) por suerte se comportó muy bien y disfruto un montón, así que regresaremos en pascuas allá con ella. 


Lo malo del fin de semana es que mientras hacia unas fotos, mi flash externo se cayó al suelo y dejo de funcionar una función del mismo. El flash anda, pero esa función no la puedo utilizar así que es un poco estresante.
Lamentablemente no lo puedo mandar a arreglar porque no hacen esos arreglos en mi ciudad y siempre que se envía algo al service demoran de 3 a 6 meses en devolverte lo que sea que hayas enviado.
Así que, primero que nada, tendré que esperar a terminar de rendir mis finales, porque realmente necesito utilizar ese flash para poder cumplirlo. 

Lo bueno...
Estuve haciendo fotos para retomar mi proyecto de 365 días, estoy bastante activa con eso y lo estoy disfrutando.
También me inspire e hice trabajar mi cerebro de muchas maneras.. y logre tener algunas ideas para hacer las fotos de mis finales pendientes. Creo que intentare enfocarme también en eso la próxima semana.

Lo mejor de todo de esta semana es que por fin me tire a la pileta y compré mi tableta gráfica, llega alrededor del 6 =D 
Obviamente estoy emocionada y ansiosa; deseo tenerla ya en mis manos :)

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Hoy me sentí un poco extraña. Estuve un poco decaída; no triste, solo decaída. 
En realidad es extraño porque me siento de buen humor, pero estoy así. 
En realidad creo que es porque no descanse muy bien y gran parte del día estuve en cama con Netflix. 
Mañana intentare estar más productiva. 

Deseo hacer ejercicio.. pero solo pensar en eso me genera pereza jaja.
Ese es otro de mis propósitos para la semana que viene, aun que sea media hora.


ABRAZOTES GIGANTES :)

sábado, 18 de marzo de 2017

No dejemos de crecer

Hace poco reaparecí y Emme me hizo una pregunta, en un comentario, que me resultó algo interesante:  "¿te sigues sintiendo identificada con tu descripción del perfil?"

Mi perfil dice: "Mi cabeza es un interminable garabato de pensamientos e ideas inservibles. Obsesionada con mi estado físico. Amante del cine, la fotografía y la música. Y un montón de basura más, completamente irrelevante."

Me pareció bueno dejar la respuesta en una entrada y no en un comentario de este u otro blog. 

Aún me siento identificada?
Y respondo que en ciertas cosas, y a veces en otras, si.
Sigo teniendo cierta obsesión con mi estado físico, y sigo siendo amante de esas ramas del arte (creo que es lo único que es, y será, seguro, permanente y eterno en mi)
Pero al final, mis garabatos siguen siendo garabatos, aunque creo que últimamente tienen más forma y, quizás, no todo lo que pienso o me pasa es tan irrelevante, inútil o vació. 

Me había olvidado de esa descripción de perfil. Definitivamente es bueno crecer; permitirnos conocernos a nosotros mismos y crecer.

Llevo mucho tiempo aquí, creo que este es mi tercer blog en esta cuenta, (obviamente los anteriores fueron borrados). Permanecía un tiempo, me iba y después volvía... y ya no era la misma. 
Aunque hay una cierta esencia, tanto de cosas buenas como de cosas malas, que creo nunca se irán. 
Pero me alegra saber que pueden ser modificadas, que pueden ser manejadas y que pueden adquirir nuevas formas y una nueva madures. 

Es bueno saber que estamos en un constante crecimiento. 


Sobre todas las cosas, es bueno saber que estoy aquí, en este espacio. 
Con todas ustedes
Las abrazo fuerte! ♥

Margaret Qualley