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miércoles, 6 de diciembre de 2017

La Obligación le gana a la Motivación.

Creo que ya pasó un mes desde mi ultima publicación, y del 25 de Nov al 3 de Dic creo que fue mi peor semana del año.

Entre los días 25 y 29 mi novio casi me deja. 
El día 30 mi tía abuela (que para mi era  más como una abuela) falleció.
Y el domingo 3 mi perra se enfermó del estomago (tuvo vómitos e indigestión) en estos días estuvo mejor, fue al veterinario (le puso vacunas y a dieta). Pero hoy robó comida de la mesa (hace unas horas) estoy enojada y preocupada, espero que no le haga mal.. sino tendremos nuestro tercer día consecutivo en el veterinario.

Más allá de la ultima semana, que fue un infierno y parecía el mismísimo fin del mundo, el resto del mes fue tranquilo. 
Aprendí que en cuanto al ejercicio la motivación siempre va a estar en segundo plano. La obligación viene primero. 
Me cuesta mucho ejercitar pero decidí empezar, como sea, haciendo lo que sea. 
Los primeros días hice 5 minutos de ejercicio y no pude más, de verdad me sentía muy mal conmigo misma, hasta que recapacite y pensé: "es mejor estos 5 minutos que lo que venias haciendo antes, que era ABSOLUTAMENTE NADA". Con esa mentalidad me comprometí a obligarme a ejercitar de 2 a 4 veces por semana lo que pueda (obviamente intentando superarme a mi misma), y así cumplí mi meta de llegar a los 15-20 (quizás el próximo mes 30) minutos de ejercicio y hago de 3 a 4 veces por semana.
Para mi es un logro porque ya estoy por superar la cuarta semana. Y espero seguir, espero que esto dure meses.

Trato de no decaer y no hundirme en malos momentos, aún que a veces cueste demasiado. 
El fin de semana pasado fue muy duro y me costó muchísimo esta semana levantarme de la cama, pero me levanté; me ocupe de mi perra, ayer hice ejercicio, y mañana será un día nuevo.

No estoy 100% bien, porque bueno, la perdida de alguien importante es difícil de superar. Lo estoy intentando. Voy a extrañar demasiado a mi tía.


De todas maneras, creo que todas merecemos terminar este año lo mejor posible. 
Nos merecemos sentirnos bien, mejor. 
Les mando muchas fuerza y abrazos a todas.
Les quiero ♡

miércoles, 1 de noviembre de 2017

REGRESO

Volví y quiero ser breve. 

(Sí, ya todas perdimos la cuenta de las veces que aparezco y desaparezco.)

No las quiero aburrir con los pasados meses de ausencia; voy a intentar hacerlo simple.
  • En Agosto llegué, sin desearlo, a mi peso mínimo (46 kg).
    Pero ya regresé a mi peso habitual (48-49 kg). Porque así lo quería.
    Igual no les voy a mentir, fue una lucha interna recuperar esos Kilos. Maldita mente enferma.
  • Terminé mi carrera (el 28 de Agosto). 
    Sí, oficialmente soy fotógrafa (con título universitario).
  • No consigo trabajo aún 😢
  • Intento empezar mi primer Bullet Journal. 
    Para la que no sepa que es, debería hacer click aquí; creo que a más de una le puede resultar útil.
  • Quiero organizar mi vida y mis días.
  • Quiero hacer ejercicio. Necesito motivación.
  • Ando bien, mal, bien, mal, BIEN. Últimamente estoy recuperando mis buenos días.

Me he propuesto un par de cosas (a largo plazo); espero haber avanzado algo de aquí a 3-6 meses.


Quiero que sepan que las extrañe y necesitaba este espacio, pero también necesitaba distancia.
Espero sigan aquí. 
Les Quiero! ♡

jueves, 27 de abril de 2017

Procratinación o Angustia.

Son las 4 am y necesito escribir para distraerme.
Sacaba fotos de una botella de vodka para publicidad porque empece a sentirme abrumada. A veces me dan como una especie de ataques de angustia (realmente no sé que serán, lo llamo así  porque no sé de que otra manera describirlo).
Esta ultima semana empece a sentir que estoy a destiempo y que no estoy cumpliendo con cosas que debería cumplir, me siento muy presionada; principalmente con mi familia en relación a mi carrera. Y ayer se desato todo después de una pelea con mi novio por wsp. 
Después de que solucionamos la discusión idiota que tuvimos, él se fue a dormir y yo empece a hacer algo de introspección. Al final terminé como una hora en el piso de la cocina con un ataque de llanto que no podía detener. Cuando logré levantarme y calmarme un poco para volver a mi pieza, me agarró de nuevo, una vez que estuve sentada en cama; hasta que un largo rato después se me pasó.
Cuando terminé de largar todo, me sentí mucho mejor. Más animada. Despejé la mente durante las horas posteriores que estuve despierta. Al final de todo estuve más tranquila.
Hoy dormí gran parte del día, durante la noche terminé una serie y me empece a sentir extraña. 
Realmente no sé como describir como se siente debajo de mi piel, es una sensación muy rara. Me empece a sentir un poco ansiosa y nerviosa y angustiada o mal, no sé. Sabía que me tenia que distraer porque me podía llevar a un ataque de llanto sin control, igual que ayer.
Claramente no quería repetir la experiencia, así empece a armar todo para hacer fotos; decidí publicidad porque requiere mucho tiempo (tanto de toma como de edición). En fin, después de unos minutos y unas cuantas fotos de la botella, me quede sin batería en la cámara y en este momento no puedo encontrar el cargador con una batería de repuesto que quedó en el.
Empece a buscar por todas partes y no lo encuentro, así que tengo que esperar a que sea de mañana para preguntar si alguien lo vio. 
Así que estoy aquí, escribiendo un testamento porque necesito hacerlo. Empece a ponerme un poco ansiosa, y pensé que si me concentraba en eso las cosas podían terminar mal de nuevo.
Ahora, después del septimo párrafo, me siento un poco mejor. Lo malo de esto es que no sé porque me pasa.. 

Creo que siento demasiada presión por varias cosas, y al sentir eso me estanco y no me encargo de hacerlas o ponerlas en orden. Simplemente me mantengo en cama procrastinando. Y supongo que es un circulo vicioso que arruina todo.
No sé ni siquiera si eso tiene algún sentido o simplemente me leen como si fuese una loca.

Una de esas cosas que tengo en mente es estar más pendiente del blog. No lo siento una obligación, pero si lo extraño y al mismo tiempo sé que, últimamente, no le estoy dedicando el tiempo que pienso que se merece. Eso me pone un poco mal a veces.
Ahora que escribo y describo, estoy pensando que al final no entiendo si es la procrastinación que me lleva a la angustia; o la angustia que me lleva a la procrastinación. Supongo que es algo que deberé analizar.



Es algo sumamente extraño en mi, pero hoy no quería recurrir al cine; aun que viendo la situación en la que estoy, voy a tener que elegir una película y verla mientras como el chocolate que dejé hace unos minutos en el freezer. 

Les mando abrazos gigantes a todas! Prontito estaré revisando todo lo que me perdí este ultimo tiempo.
LAS QUIERO! ♡♡♡